作者：主创团·牧青野
被网上的一段“反转”视频，狠狠共情了。
在一个活动现场，一位爸爸发言：
“我对孩子的教育比较佛系，就放养。快乐教育，快乐成长就挺好。”
意外的是，他说完后，现场的掌声稀稀拉拉，很多妈妈都无奈地摇摇头。
一位妈妈站了起来：
“你觉得孩子的教育轻松，是因为有人在替你负重前行。
孩子的心智发育成熟没有那么快，这个成长的阶段，如果父母都佛系了，那谁来为孩子掌舵？”
为人父母后，对这句话太感同身受了。
孩子的教育，是一个漫长而曲折的过程。
别人看着孩子云淡风轻地长大，只有自己知道，这背后付出过多少看不见的心血。
养孩子这么多年，最大的感触就是，谁管孩子，谁是恶人。
没有人不喜欢两手一摊，什么都不操心，让孩子和自己都“快乐”。但最后，现实的一巴掌总会将你狠狠拍清醒。
有句话说：“爱是拼尽全力，但仍常觉亏欠。”
放不下的是责任，扛起来的是希望。
因为自己在成人的世界淋了太多雨，所以总想提前帮孩子撑起几把遮雨的伞。
有网友和AI对话，问它眼中父母辅导孩子写作业的样子，被它的回答笑喷。
想象中的妈妈辅导作业：母慈子孝、岁月静好……
但实际，妈妈眼中陪娃写作业，和孩子眼中妈妈陪自己写作业：一个是怎么讲都听不懂，怎么教都学不会；一个是妈妈你对我的爱怎么瞬间消失了？
你要问爸爸呢？
嗯，爸爸此刻正“幸灾乐祸”、一脸迷惑望着妈妈和孩子：
既然妈妈不行，那换爸爸试试：
所幸，最后“历经辛苦”终于完成了作业，考试成绩出来了，一家三口喜提老师心中新形象：
看完只能说：简直了！AI在我家绝对安了监控！
高赞评论中写道：
“就陪娃学习这事，你让唐僧来了都得动杀心！”
真的，说到这些，当父母的可太有发言权了。
孩子小的时候，怎么看怎么可爱，吃饭能准确塞进嘴巴都觉得他聪明非凡，会背一首《鹅鹅鹅》，更觉得北大清华都是临门一脚。
但小时候父母的爱有多“是非不分”，长大后父母的爱就有多断崖式下跌。
尤其到了青春期，基本就所剩无几了。
有句话说，每天早上醒来母爱满分，之后一路下降，到晚上变为负数，等娃睡着继续恢复，如此反复。
你要说，既然都这么累了，为什么不能看开点？孩子有孩子的人生，让他自由长大就好了。
这又绕回到文章最开头那位母亲说的话了，别人看到的，是孩子“忽如一夜春风来、千树万树梨花开”瞬间长大了。
看不到的，却是孩子这棵树，父母曾日日夜夜浇灌了多少心血，才换来最终的一春绽放。
我们东亚的父母，常常不自觉让自己绕进责任的宿命怪圈，仿佛成为父母的那天起，就带着“为了儿女付出一切”的天然使命。
这种无条件的付出，你很难评判对错。
杨绛曾说过：“情感是很难控制的，人是很可怜的。”
为人父母，更是“可怜”。
因为提前已趟过这世间艰辛，所以能预知到孩子未来避不开要经历的生老病死、凡俗苦累。
父母爱子，所以才会想要拼尽全力，把孩子未来可能遭受到来自生活的磋磨，尽可能降到最低点。
我们终究是肉体凡胎，即使在各种主义层面，认知到最该有的教育方式是什么，但很难在情感层面做到控制自己不过度伸手。
总希望我们现在多做一点，多管一点，多替孩子担一点，他们的未来就能如我们所愿轻松一点，离人生具体的辛苦、遗憾远一点。
所以导致太多的现状是，父母自以为付出所有，管了太多，最终却让孩子反受其累。
一位妈妈在网上上传了三张图片。
第一张是她剥皮后的玉米粒；第二张是她剥的玉米皮；第三张是榨好的玉米汁。
看到这里，只是觉得有点夸张，但直到看到她配的文案时，才觉得十分窒息：
“这不是普通的玉米汁，是母爱！伟大的母爱！被自己感动了。”
一位网友的评论，可谓一针见血：
“这爱只是感动了自己，却还要别人领情。”
心理学中，有个词叫自我感动式付出。
这种付出最大的一个弊端是，它不是一种以对方需要的方式进行的付出，而是一种仅仅讨好了自己的满足自我式付出。
换句话说，玉米剥皮给儿子榨汁的方式不一定是孩子需要的，但却是这位母亲认为的爱孩子的方式。
当然，我们并不是事件本身，而是把这件具体的事上升到伟大母爱的行为，对于孩子而言是否妥帖？
不知道你是否发现？所有自我感动式的付出，最后都会变成道德绑架：我都这么对你好了，你还不知道好好学习，好好听话来回报我？
当付出被强制赋予了道德性，比如加了母爱的正确性，那付出就只是一个等待孩子乖乖就范的陷阱。
孩子不是机器，他们有自己的情感认知和流动。
尤其随着年龄和知识的增长，一旦被孩子识破父母的爱背后的真实目的，只会有两种结果，一种是在无力抗争后自毁式妥协，一种是在抗争中走向父母的对立面。
无论是哪种结果，不是逼疯孩子，就是逼疯父母。
父母不为难自己，就是不为难孩子。
前段时间，网上一段热传的视频中，女儿控诉母亲给自己报错了大学：
“我本来能去一个211。”
“今后我走的路，每一条烂了都赖你。”
面对女儿的崩溃，她母亲却不以为然地坚称：
“我花钱给你报的志愿。”
有时候你不得不承认，有些父母，永远不懂孩子崩溃的点在哪里。
知乎上曾有人问：
“普通家庭的父母，怎么做才是对孩子最大的帮助。”
有人回答：
“如果你只是一个工作普通、阶层普通、认知普通的父母，那在孩子的人生重大决策上，少插手，尊重孩子的选择，就是对他最大的帮助。”
就像案例中的这位母亲，明明是自己的认知有限，不明白什么样的前景更适合自己孩子，却还想用“花了钱”表达爱，来掩饰自己舍不下的控制欲。
再往本质说，孩子在这样的父母眼中，是不值得尊重和信赖的。他们需要通过控制，来时刻体现自己当父母的权威感。
所以，这位妈妈才会把女儿哭诉的视频放到网上任由别人评说。
说白了，像极了那个熟悉的场面：你们都来看一看，我为了女儿好，还花钱请人报志愿了，女儿一点都不领情，真是白眼狼。
生活中，这种极端的案例毕竟是少数，但很多父母都难免有一些过度伸手的时刻。
但你要完全说这些父母绝对有错吗？也不尽然。
其实从父母的角度来看，只能说或者受限于父母本身的主观认知局限；或者只是被大环境的焦虑裹挟；或者仅仅是困于原生教育的代际传承……
但无论哪种，承担代价的，都是孩子。
看过一位博主分享的故事：
大学毕业时，她曾在公务员和另一份工作选择中摇摆。
在征求父母意见时，她觉得按照父母的观念，应该会让她选择前者。
没想到，她的父母并没有强制让她按照他们的观念做选择，而是觉得他们不太了解另一份工作，给不了太好的建议，于是帮助女儿牵线了一位了解这份工作的朋友，让女儿先了解，再做决定。
她回顾自己的成长过往，说似乎在她每一个选择的十字路口，她的父母都不会强制干涉自己的决定。
而是换了一种方式：不过度使用自己的决策权，只用自己作为父母的阅历和经验，尽可能给孩子一些有效的建议，再把最终的选择权交给孩子。
担心，却不阻拦，而是让孩子自己去经历、去体验、去成长。
有人说：“爱，是温柔而有边界。”
温柔，是父母给予无条件的爱；有边界，是对孩子尊重和信任。
华大基因CEO尹烨曾讲过一个故事：
小时候的小老虎阿虎，什么都做不好。不会画画，吃东西也撒得到处都是。
一开始，老虎妈妈很焦虑。
但随着阿虎慢慢长大，开始变得和大老虎一样有威严、有自信。
即使不干涉它的成长，它最终还是会成长为老虎。
正如尹烨讲完故事后感慨的那句：
“如果你不能做到静待花开，至少不要去拔苗助长。”
心理学专家黄仕明也说：“为人父母，要学会把自己当外人。”
孩子越长大，你就越会发现，之前的很多焦虑和担心，大都没有什么实际意义。
我们做父母的，只需要在每个阶段，做好引导、协助积累、大胆放手，就够了。
毕竟，孩子要经历的，是独属于他们自己，独特的一生。
你要相信，只要时间到了，花自然会成花，树自然会成树。
